http://perekrestok.webtalk.ru/ Перекресток мировоззрений ru-ru Sat, 13 Apr 2024 02:07:49 +0300 MyBB/mybb.ru http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="https://upforme.ru/uploads/0005/24/03/17/262382.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/0005/24/03/17/t262382.jpg" alt="https://upforme.ru/uploads/0005/24/03/17/t262382.jpg" /></a></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <span style="font-family: Arial"><span style="font-size: 14px"><span style="display: block; text-align: center">Все герои становятся понятными, если есть смелость найти их в себе. Тогда рождается то, что мы называем самоиронией. </span></span></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-family: Arial"><span style="font-size: 14px"><span style="display: block; text-align: center">Наш вечер — это взгляд на себя через призму Чеховских героев. Кто может посмеяться над собой, тот уже выздоравливает.</span></span></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-family: Arial"><span style="font-size: 14px"><span style="display: block; text-align: center">Умение видеть пророки души, умение воздействовать на совесть и изменять нравственность через слово, подвластно только</span></span></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-family: Arial"><span style="font-size: 14px"><span style="display: block; text-align: center">такому человеку, который познал в себе Дух и его проявление. К таким гениям относится Антон Павлович Чехов. </span></span></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="display: block; text-align: center"><a href="https://upforme.ru/uploads/0005/24/03/17/378064.png" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/0005/24/03/17/t378064.png" alt="https://upforme.ru/uploads/0005/24/03/17/t378064.png" /></a></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <span style="font-family: Arial"><span style="font-size: 14px"><span style="display: block; text-align: center">Поэтому, слушающий произведения Чехова и читающий его, волей-неволей прикасается к идеалу или, другими словами, к Духовному.</span></span></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <span style="font-family: Arial"><span style="font-size: 14px"><span style="display: block; text-align: center">От исполнителей, между рассказами, слушатели узнают краткую историю создания рассказа и проблему, которую поднимает автор.</span></span></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <span style="font-family: Arial"><span style="font-size: 14px"><span style="display: block; text-align: center"> Мы приглашаем на Чеховскую Литерапию!&#160; <a href="https://cdri.ru/afisha/aprel-2024/ravi.html?afisha_open_widget=1" rel="nofollow" target="_blank">https://cdri.ru/afisha/aprel-2024/ravi. &#8230; n_widget=1</a></span></span></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Arial"><span style="font-size: 16px"><strong><a href="https://u.to/sFCaIA" rel="nofollow" target="_blank">Перейти</a></strong></span></span></span></p> mybb@mybb.ru (jtzqjhvlbl) Sat, 13 Apr 2024 02:07:49 +0300 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p><span style="font-size: 17px">я всегда была очень тихой и замкнутой девочкой. когда мне было 10 лет, я поехала в тихую и глухую деревню к своей бабушке. через дома от меня жил мальчик Ефремушка, с которым мы были знакомы с трех лет. его папа разводил лошадей и коней.&#160; &#160;однажды мы с Ефрешкой пошли на пастбище пасти красивого белого коня.я всегда очень любила лошадей.&#160; &#160;у меня было счастливое детство, когда все ещё могли ходить без трусов.&#160; &#160;у меня было коротенькое голубое платьице и я рвала цветочки на лугу, пока Ефрем объезжал лошадь.ах, если бы я только знала...&#160; &#160;но вот позади меня раздался топот копыт, и вдруг я ощутила удар!&#160; &#160;в общем... меня изнасиловал конь.&#160; &#160;я смутно помню эти минуты, но я почувствовала, что сзади к коню подключился Ефрем.&#160; &#160;так началась моя сексуальная жизнь.&#160; &#160;всё бы ничего, но после испробованного мною, любой секс, будь он в тракторах, ваннах, шкафах, подъездах, парках и даже на глазах у моего пятилетнего брата, с любым мужчиной или женщиной я не чувствовала НИ-ЧЕ-ГО!СОВЕРШЕННО!&#160; &#160;Даже когда я ездила в Англию в 16 лет, и познакомилась с нашим учителем, сексуальным негром по имени Эманюэль, у которого НУ ОГРОМНЫЙ член, у меня там как будто ведро пролетает!&#160; &#160;подскажите, вдруг у кого-нибудь тоже такое бывало, что мне делать?</span><br /> а ещё занялся спортом и хочу знать <a href="https://my-turnik-sport.blogspot.com/" rel="nofollow" target="_blank">упражнения на спину на улице</a> и всё что связано с развитием спины</p> mybb@mybb.ru (Kissnop) Thu, 11 May 2023 13:19:11 +0300 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>Верные себе креационисты выпустили книгу С.Головина:<br />Всемирный Потоп:&quot;Миф, легенда или реальность?&quot;<br /><a href="http://nt-creaz.org.ua/CreaBooks/S.Golovin-Potop/S.Golovin-Potop.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://nt-creaz.org.ua/CreaBooks/S.Golo &#8230; -Potop.htm</a></p> <p>Чесались руки её разобрать.<br />Но, впрочем, это сделали ( и сделали блестяще!) уже до меня.</p> <p>Здесь: <a href="http://evolution.powernet.ru/polemics/borisov.html" rel="nofollow" target="_blank">http://evolution.powernet.ru/polemics/borisov.html</a><br />И здесь: <a href="http://sivatherium.h12.ru/creawork/potop1.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://sivatherium.h12.ru/creawork/potop1.htm</a><br /><a href="http://sivatherium.h12.ru/creawork/potop2.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://sivatherium.h12.ru/creawork/potop2.htm</a></p> <p>Ну, и ещё пара ссылочек по вопросу креационистких методов датировки мира:<br /><a href="http://evolution.powernet.ru/polemics/4proof.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://evolution.powernet.ru/polemics/4proof.htm</a><br /><a href="http://www.atheism.ru/library/Tomsinsky_4.phtml#s3" rel="nofollow" target="_blank">http://www.atheism.ru/library/Tomsinsky_4.phtml#s3</a></p> mybb@mybb.ru (Андрей) Fri, 25 Jun 2010 14:53:27 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p><span style="font-style: italic">Свобода мысли и совести</span></p> <p><strong>Нормы международного права</strong></p> <p><em class="bbuline">Всеобщая Декларация Прав Человека </em><br />Ст. 18. Каждый человек имеет право на свободу мысли, совести и религии; это включает свободу менять свою религию или убеждения и свободу исповедовать свою религию или убеждения как единолично, так и сообща с другими, публичным или частным порядком, в учении, богослужении и выполнении религиозных и ритуальных обрядов.</p> <p><em class="bbuline">Европейская конвенция о защите прав человека и основных свобод </em><br />Статья 9<br />1. Каждый имеет право на свободу мысли, совести и религии; это право включает свободу менять свою религию или убеждения и свободу исповедовать свою религию или убеждения как индивидуально, так и совместно с другими лицами, публичным или частным порядком, в богослужении, учении и отправлении религиозных и ритуальных обрядов.</p> <p><em class="bbuline">Конвенция по борьбе с дискриминацией в области образования</em><br />Статья 5<br />“…Никому в отдельности и ни одной группе лиц, взятой в целом, не следует навязывать религиозное обучение и воспитание, несовместимое с их убеждениями”.</p> <p><strong>Законодательство Российской Федерации</strong></p> <p><em class="bbuline">Конституция Российской Федерации</em><br />Статья 13<br />1. В Российской Федерации признается идеологическое многообразие.<br />2. Никакая идеология не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной.<br />Статья 14<br />1. Российская Федерация — светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной.<br />2. Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом.<br />Статья 19<br />2. Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от… отношения к религии, убеждений, принадлежности к общественным объединениям, а также других обстоятельств.<br />Статья 28<br />Каждому гарантируется свобода совести, свобода вероисповедания, включая право исповедовать индивидуально или совместно с другими любую религию или не исповедовать никакой, свободно выбирать, иметь и распространять религиозные и иные убеждения и действовать в соответствии с ними.</p> <p><em class="bbuline">Закон РФ «Об образовании»</em><br />Статья 2. Принципы государственной политики в области образования<br />Государственная политика в области образования основывается на следующих принципах:<br />&lt;...&gt;<br />4) светский характер образования в государственных и муниципальных образовательных учреждениях;<br />5) свобода и плюрализм в образовании &lt;...&gt;</p> <p><span style="font-style: italic">Право на образование и право родителей на воспитание</span></p> <p><strong>Нормы международного права</strong></p> <p><em class="bbuline">Всеобщая Декларация Прав Человека </em><br />Ст. 26. Родители имеют право приоритета в выборе вида образования для своих малолетних детей.</p> <p>Протокол N 1 к Конвенции о защите прав человека и основных свобод (Париж, 20 марта 1952 г. с изменениями от 11 мая 1994 г.)<br />Статья 2. Право на образование<br />Никому не может быть отказано в праве на образование. Государство при осуществлении функций, которые оно принимает на себя в области образования и обучения, уважает право родителей обеспечивать такое образование и обучение, которые соответствуют их религиозным и философским убеждениями.</p> <p><em class="bbuline">Конвенция о правах ребенка (принята Генеральной Ассамблеей ООН 20 ноября 1989 года)</em><br />Статья 14<br />1. Государства-участники уважают право ребенка на свободу мысли, совести и религии.<br />2. Государства-участники уважают права и обязанности родителей и в соответствующих случаях законных опекунов руководить ребенком в осуществлении его права методом, согласующимся с развивающимися способностями ребенка.</p> <p><em class="bbuline">Декларация о ликвидации всех форм нетерпимости и дискриминации на основе религии или убеждений (Провозглашена резолюцией Генеральной Ассамблеи ООН от 25 ноября 1981 г.)</em><br />Статья 5<br />1. Родители или, в соответствующих случаях, законные опекуны ребенка имеют право определять образ жизни в рамках семьи в соответствии со своей религией или убеждениями, а также исходя из нравственного воспитания, которые, по их мнению, должен получать ребенок.<br />2. Каждый ребенок имеет право на доступ к образованию в области религии или убеждений в соответствии с желанием его родителей или, в соответствующих случаях, законных опекунов и не принуждается к обучению в области религии или убеждений вопреки желаниям его родителей или законных опекунов, причем руководящим принципом являются интересы ребенка.</p> <p><strong>Законодательство Российской Федерации</strong></p> <p><em class="bbuline">Конституция Российской Федерации</em><br />Статья 38<br />1. Материнство и детство, семья находятся под защитой государства.<br />2. Забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность родителей.<br />Статья 43<br />1. Каждый имеет право на образование.<br />&lt;…&gt;<br />4. Основное общее образование обязательно. Родители или лица, их заменяющие, обеспечивают получение детьми основного общего образования.<br />5. Российская Федерация устанавливает федеральные государственные образовательные стандарты, поддерживает различные формы образования и самообразования.</p> <p><em class="bbuline">Семейный Кодекс РФ</em><br />Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей.<br />1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.<br />Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.<br />Родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами.</p> <p><em class="bbuline">Федеральный Закон РФ «О свободе совести и о религиозных объединениях»</em><br />Статья 5<br />По просьбе родителей или лиц, их заменяющих, с согласия детей, обучающихся в государственных и муниципальных образовательных учреждениях, администрация указанных учреждений по согласованию с соответствующим органом местного самоуправления предоставляет религиозной организации возможность обучать детей религии вне рамок образовательной программы.</p> <p><em class="bbuline">Закон «Об образовании»</em><br />Статья 29. Компетенция субъектов Российской Федерации в области образования<br />В ведении субъектов Российской Федерации в области образования находятся:<br />1) определение и осуществление политики в области образования, не противоречащей политике Российской Федерации в области образования;<br />5) разработка и реализация республиканских, региональных программ развития образования, в том числе международных, с учетом национальных и региональных социально - экономических, экологических, культурных, демографических и других особенностей.</p> <p>Ст. 37.5. К компетенции государственных органов управления образованием в обязательном порядке относятся:<br />2) разработка государственных образовательных стандартов…;<br />10) контроль исполнения законодательства Российской Федерации в области образования, государственных образовательных стандартов, бюджетной и финансовой дисциплины в системе образования.</p> <p><strong>Обучение религии в российских школах</strong></p> <p><em class="bbuline">Приказ Минобразования РФ от 1 июля 2003 г. N 2833 &quot;О предоставлении государственными и муниципальными образовательными учреждениями религиозным организациям возможности обучать детей религии вне рамок образовательных программ</em><br />«В целях обеспечения соблюдения норм международных актов… о необходимости содействия государства религиозным объединениям в реализации ими общественно значимых культурно-просветительских программ и мероприятий, основываясь на принципах светского характера образования в государственных и муниципальных образовательных учреждениях, учитывая, что никакая религия или идеология не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной и никто не может быть принужден к вступлению в какое-либо объединение или пребыванию в нем… что запрещается вовлечение детей… в религиозные объединения и обучение их религии вопреки их воле и без согласия их родителей или лиц, их заменяющих… а также в целях создания благоприятных условий для реализации прав граждан на свободу совести, в соответствии с принципами государственной политики в области образования… приказываю:<br />1. Администрациям государственных и муниципальных образовательных учреждений при предоставлении религиозным организациям возможности обучать детей религии вне рамок образовательных программ учитывать следующее:<br />1.1. Обучение религиозными организациями детей религии в государственных и муниципальных образовательных учреждениях может осуществляться только с согласия детей, обучающихся в образовательных учреждениях, и по просьбе их родителей (законных представителей). Просьбу рекомендуется оформлять в виде письменного заявления на имя администрации образовательного учреждения.</p> <p><em class="bbuline">Разъяснение Министерства образования Российской Федерации Об изучении в школах &quot;Основ православной культуры&quot; <br />В связи с появившимися вопросами по письму Министерства образования РФ ї 14-52-87ин/16 от 22.10.2002г., пресс-служба Министерства образования разъясняет следующее. </em><br />&lt;…&gt; 2. Предмет &quot;Основы православной культуры&quot; не является и не может быть обязательным предметом для всех школ страны или даже для всех школ субъекта Российской Федерации. Этот предмет может вводиться только в каждой конкретной школе на основе решения Совета (Попечительского совета) школы, с участием представителей родителей и реализовываться: <br />а) либо как факультативный предмет вне сетки часов (после занятий), на который записываются сами учащиеся или, для младших классов - записывают учащихся их родители. В этом случае финансирование преподавания предмета обеспечивается или учредителем дополнительно к базовому финансированию школы по государственному стандарту, или родителями, или из внебюджетных источников.<br />б) либо как предмет школьного компонента из числа предметов по выбору (при этом другие учащиеся обязательно посещают другие выбираемые им предметы из списка предметов по выбору). <br />В этом случае финансирование преподавания предмета &quot;Основы православной культуры&quot; реализуется, как и обычно для предметов по выбору из школьного компонента, в рамках обеспечиваемого школе финансирования учредителем школы (органом местного самоуправления). <br />3. Посещение занятий по предмету &quot;Основы православной культуры&quot;, в соответствии с вышеизложенным, является не только добровольным для учащихся, но и с обязательного согласия их родителей. <br />&lt;…&gt;<br />5. В соответствии с принятой в июне 2002 года поправкой к Закону &quot;Об образовании&quot;, вся учебная литература в школах может использоваться только при наличии соответствующего грифа (&quot;рекомендовано&quot; или &quot;допущено&quot;) Министерства образования Российской Федерации. <br />18.12.2002<br />Пресс-служба Минобразования</p> <p><em class="bbuline">ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН О СВОБОДЕ СОВЕСТИ И О РЕЛИГИОЗНЫХ ОБЪЕДИНЕНИЯХ</em><br />Принят<br />Государственной Думой19 сентября 1997 года<br />Одобрен Советом Федерации 24 сентября 1997 года<br />Статья 4. Государство и религиозные объединения<br />1. Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной. Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом.<br />2. В соответствии с конституционным принципом отделения религиозных объединений от государства государство:<br />не вмешивается в определение гражданином своего отношения к религии и религиозной принадлежности, в воспитание детей родителями или лицами, их заменяющими, в соответствии со своими убеждениями и с учетом права ребенка на свободу совести и свободу вероисповедания;<br />не возлагает на религиозные объединения выполнение функций органов государственной власти, других государственных органов, государственных учреждений и органов местного самоуправления;<br />не вмешивается в деятельность религиозных объединений, если она не противоречит настоящему Федеральному закону;<br />обеспечивает светский характер образования в государственных и муниципальных образовательных учреждениях.</p> mybb@mybb.ru (Андрей) Sun, 18 Apr 2010 19:55:50 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>&quot;Забавная Библия&quot;<br /><a href="http://www.lib.ru/HRISTIAN/ATH/TAKSIL/funnybib.txt" rel="nofollow" target="_blank">http://www.lib.ru/HRISTIAN/ATH/TAKSIL/funnybib.txt</a></p> mybb@mybb.ru (Андрей) Tue, 30 Mar 2010 23:18:43 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>&quot;Будущее одной иллюзии&quot;<br /><a href="http://www.atheism.ru/old/FryAth1.html" rel="nofollow" target="_blank">http://www.atheism.ru/old/FryAth1.html</a></p> mybb@mybb.ru (Андрей) Tue, 30 Mar 2010 23:16:14 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>Не вопрос!<br />Вот ещё кое-что:<br /><a href="http://www.skeptik.net/miracles/turin.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://www.skeptik.net/miracles/turin.htm</a><br /><a href="http://www.krtdiv.narod.ru/book1/1book0.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://www.krtdiv.narod.ru/book1/1book0.htm</a></p> mybb@mybb.ru (Андрей) Sun, 14 Jun 2009 19:07:11 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>Объём не знаю.<br />По времени - более 30 минут.<br />Тема: Критика Библии с точки зрения учёного-египтолога.<br />Довольно интересно....</p> mybb@mybb.ru (Андрей) Thu, 04 Jun 2009 21:34:18 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Хотел бы дать ссылку на несколько сайтов, поддерживающих атеистическую идеологию:<br />Ну, прежде всего, это, конечно:<br /><a href="http://atheism.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://atheism.ru/</a></p> <p>Далее идут:<br /><a href="http://ateist.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://ateist.ru/</a><br /><a href="http://ateism.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://ateism.ru/</a><br /><a href="http://atheism.netfirms.com/" rel="nofollow" target="_blank">http://atheism.netfirms.com/</a><br /><a href="http://aleksisius.narod.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://aleksisius.narod.ru/</a><br /><a href="http://ateizm.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://ateizm.ru/</a><br /><a href="http://fil-pinchuk.narod.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://fil-pinchuk.narod.ru/</a></p> <p>Ну, и, конечно:<br /><a href="http://community.livejournal.com/ru_antireligion/" rel="nofollow" target="_blank">http://community.livejournal.com/ru_antireligion/</a></p> mybb@mybb.ru (Андрей) Thu, 28 May 2009 20:20:25 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p><a href="http://radiofreevillage.com/wiki/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4_%D0%B2_%D0%91%D0%B8%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%B8" rel="nofollow" target="_blank">http://radiofreevillage.com/wiki/index.php?title=Абсурд_в_Библии</a></p> mybb@mybb.ru (Galoperidol) Thu, 28 May 2009 10:11:36 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Есть неплохой сайт по эволюции.<br /><a href="http://macroevolution.narod.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://macroevolution.narod.ru/</a></p> mybb@mybb.ru (Андрей) Wed, 27 May 2009 23:32:01 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>В Каннах был продемонстрирован фильм &quot;Антихрист&quot; Ларса Фон Триера. Подробной информации найти не удаётся, лишь отрывочная скупая информация. <br />========<br />Найти источник финансирования было не так-то просто, из-за репутации и известности режиссера. Название будущей картины вызывало у прокатчиков заметное отторжение, однако немецкая компания Filmstiftung NRW все же согласилась выделить 900 000 евро на съемки.<br />========<br /><a href="http://www.aif.ru/culture/article/26129" rel="nofollow" target="_blank">По материалам АиФ</a><br />Cюжет картины базируется на теории о том, что мир создал не Бог, а Сатана<br />Главные герои — пара, оплакивающая смерть ребенка. В поисках успокоения они переезжают в дом, стоящий далеко от жилья в лесу. С этого момента в их жизни начинают происходить кошмарные, пугающие события. <br />Напомним, что ранее режиссер фильма Ларс фон Триер утверждал, что сюжет картины базируется на теории о том, что мир создал не Бог, а Сатана. Свою новую работу режиссер представит на Каннском кинофестивале, который пройдет с 13 по 24 мая.<br />Напомним, что Ларс фон Триер известен своими претенциозными экспериментами в кино. Пожалуй, самой знаменитой его работой до сих пор является фильм «Догвилль», одну из ролей в котором сыграла Николь Кидман.</p> <p>====<br />Режиссер: Ларс фон Триер<br />В ролях: Уиллем Дефо, Шарлота Гинсбур<br />Сценарий: Ларс фон Триер<br />Бюджет: $11 млн.<br /><strong>Фильм выходит:</strong> в мире – 29 мая, в России – 3 сентября<br />========</p> mybb@mybb.ru (apman) Wed, 27 May 2009 09:41:45 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><strong>Физиогномика</strong> - это учение о существовании взаимосвязи между внешним обликом человека и его характером. Изначальными корнями эта дисциплина восходит к древнекитайским учениям. Физиогномика служила предпосылкой многих типологий характеров, однако никогда не имела научных оснований. Определенный смысл в найденных за века закономерностях, безусловно, существует, например, достоверно известно, что характер человека за многие годы откладывает и свои отметины на лице.</p></blockquote></div><p><span style="display: block; text-align: center"><strong>ФОРМА ЛИЦА</strong></span></p> <p><strong>Продолговатое лицо. </strong>Имеет форму прямоугольника, ширина лба равна ширине подбородка. Свидетельствует об интеллекте, чувствительности, уравновешенности. Человек с такой формой лица расчетлив и рассудителен, иногда имеет организаторский талант, и выраженную целеустремленность.</p> <p><strong>Треугольное лицо.</strong> Высокий и широкий лоб, выдающиеся скулы, небольшой, заостренный, слегка выпяченный вперед подбородок. В зоне между скулами и подбородком мало плоти. Человек с такой формой лица обладает малой чувствительностью. Часто это признак высокой одаренности. В тоже время в характере отмечаются хитрость и неуживчивость. Иногда такие люди склонны к предательству, не имеют привязанности и преданности.</p> <p><strong>Трапециевидное лицо.</strong> Имеет много общего с треугольным, но здесь характерен широкий лоб и слегка суженный (но не заостренный) подбородок. Человек с такой формой лица интеллигентен, чувствителен, артистичен, при этом ему не свойственен дух борца. Женщины - оптимистки. Они живут счастливо, создавая приятную атмосферу для окружающих.</p> <p><strong>Квадратное лицо</strong> обычно принадлежит суровому, мужественному, нередко бессердечному человеку. Часто такие люди несговорчивы, грубы, тугодумы, настойчивы. В общении они прямолинейны и откровенны. Наиболее яркая черта - решительность, неутомимая жажда успеха. Из них получаются хорошие исполнители, хотя сами они настойчиво тянутся к лидерству. Женщины с такой формой лица отличаются стремлением к доминированию.</p> <p><strong>Круглое лицо</strong> ассоциируется с добродушием, мягкостью, миролюбием. Нередко такие люди - гурманы. Они любят комфорт, хорошую компанию и не стремятся к славе. Вместе с тем им не чуждо и честолюбие. Если у человека с круглой формой лица высокая переносица, выступающие скулы, горящие глаза - он целеустремлен. Из таких людей могут выйти завидные лидеры и полководцы.</p> <p><span style="display: block; text-align: center">ЧЕРТЫ ЛИЦА<br /><strong>БРОВИ</strong></span></p> <p>Идеальными считаются <strong>широкие, длинные брови</strong>. Помните воспеваемые соболиные брови? Вообще пропорциональное развитие бровей (форма, цвет, густота) указывает на сбалансированность эмоций, ума и характера. Приятная форма бровей говорит, что их обладатель ладит с окружающими. </p> <p><strong>Густые брови </strong>внешними концами дыбом поднимаются вверх? Это признак щедрости души и мужества. Такого человека считают рожденным для успеха. </p> <p><strong>Опускающиеся внешние концы </strong>указывают на застенчивость. Когда же структура и цвет таких бровей кажутся безжизненными, считается, что это от истощения внутренней энергии. </p> <p>Если у мужчины <strong>ровные и длинные брови</strong>, выступающие на фоне приятной кожи, то он слывет интеллектуалом. Женщина с такими бровями считается кокеткой, от нее можно ждать любых выходок. </p> <p><strong>Короткие, но густые брови</strong> говорят о взрывной натуре. <strong>Щетинистые брови</strong> всегда указывают на строптивость, упрямство, бескомпромиссность. </p> <p><strong>Густые тяжелые соединяющиеся брови</strong> означают неодолимое стремление к доминированию. Женщина с такими бровями обладает сильным характером, ей не подходит роль домашней хозяйки. </p> <p><strong>Высоко расположенные брови</strong> говорят о целеустремленности. Брови, сидящие слишком низко - об обратном. Если у женщины брови с уголком по середине - это признак независимости и загадочности.</p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>P.S. Наличие пинцета и меняющейся моды на форму бровей затрудняет диагностику.</p></blockquote></div><p><span style="display: block; text-align: center"><strong>ГЛАЗА - ЗЕРКАЛО ДУШИ. </strong></span></p> <p>Человек <strong>с красивыми притягательными глазами</strong> обладает здоровьем, волей, умом, темпераментом. Такие глаза излучают свет и тепло, хорошо защищены веками, имеют выразительную радужную оболочку. </p> <p><strong>Большие глаза </strong>говорят о чувствительности души, мужестве, иногда о стремлении к лидерству. </p> <p><strong>Маленькие глаза</strong> часто принадлежат угрюмым, замкнутым несговорчивым людям, нередко отличающихся удивительным постоянством. </p> <p><strong>Большая радужная оболочка </strong>- признак мягкости и спокойствия, маленькая говорит несбалансированности внутренних процессов, что неблагоприятно отражается на взаимоотношениях с окружающими.</p> <p><strong>Цвет радужной оболочки.</strong> Черный, коричневый, зеленый - энергичность. Голубой - чувствительность. Светло-коричневый - застенчивость. Серый - верность.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>ПОСАДКА ГЛАЗ. </strong></span></p> <p><strong>Оба глаза на одной горизонтальной линии</strong> - благоприятный признак. </p> <p><strong>Глаза скошены книзу:</strong> У мужчин - решительность; у женщин - неблагоразумие. </p> <p><strong>Если верхнее веко слегка опущено</strong> - это признак зрелости, сильно опущенное верхнее веко у мужчин - истощение энергии. </p> <p><strong>Большое нижнее веко</strong> - признак бурной жизни. Слишком провисшее нижнее веко говорит о бесконтрольности влечений. </p> <p><strong>Вздутые оба века</strong> - усталость от жизни. </p> <p>Если <strong>внешние уголки глаза утопают в сети расходящихся морщинок </strong>- это признак проницательности. <strong>Несколько отличающиеся по форме глаза </strong>принадлежат страстному человеку. Чем старше человек, тем более достоверная информация считывается с его глаз.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>НОС. </strong></span></p> <p>Человек с <strong>округлым кончиком носа</strong> и оформленными крыльями становится сильной личностью. </p> <p><strong>Длинный нос</strong> - признак ярко выраженной индивидуальности. <br /><strong>Длинный нос, хорошо сбалансированный с глазами, ртом и подбородком</strong> свидетельствует о сильной натуре. </p> <p><strong>Короткий нос </strong>- говорит об открытости души и оптимизме. </p> <p><strong>Костистый длинный нос</strong> - показатель гордости и высокомерия, неуживчивости; костистый, длинный нос с ярко выраженной горбинкой нередко принадлежит хмурому человеку.</p> <p>Идеальной считается <strong>высокая и ровная переносица</strong>, характерная для здоровых людей. </p> <p>Человек <strong>с кончиком носа, напоминающим “подвешенную каплю“</strong> обычно жизнерадостен, следовательно, процветает. </p> <p>Если же <strong>кончик носа напоминает клюв орла</strong>, то такой человек проницателен, хитер и, нередко, злопамятен. </p> <p><strong>Полный, большой, луковицевидный кончик носа</strong> - признак сердечности и теплоты. </p> <p><strong>Поднятый, с выпяченными ноздрями нос</strong> обозначает своеволие, несдержанность, распущенность. </p> <p><strong>Раздвоенный кончик носа</strong> - свидетельство робости. </p> <p><strong>Слишком маленькие ноздри</strong> - уступчивость. </p> <p><strong>Широкие крылья носа</strong> - самомнение. </p> <p><strong>Красный нос</strong> - непорядочность. </p> <p><strong>Темные пятна на носу</strong> - признак физического нездоровья. </p> <p><strong>Небольшая горбинка на прямом носу с узкими ноздрями</strong> - хищность. </p> <p><strong>Нос с раздувающимися ноздрями</strong> - неумение владеть собой.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>РОТ.</strong></span></p> <p><strong>Большой рот</strong> означает мужественность. Человек с большим ртом и спадающими уголками губ обладает сильной волей, на него трудно оказывать влияние. </p> <p>Лица с <strong>маленьким ртом</strong> часто наделены слабым характером. </p> <p><strong>Тонкая линия закрытых губ</strong> говорит о щепетильности характера. </p> <p><strong>Постоянно передергивающийся рот</strong> является признаком недоверчивости. </p> <p><strong>Небольшой по размеру рот в форме дуги </strong>(уголки губ имеют тенденцию устремляться вниз) принадлежит чувствительной натуре. </p> <p><strong>Выпуклые губы</strong> - свидетельство успеха. </p> <p><strong>Симметричное, без перекосов открытие рта</strong> говорит о сбалансированности эмоций. </p> <p>Если <strong>к обеим сторонам рта от глаз спускаются лицевые морщины</strong> - это признак нелегкой жизни. </p> <p>Если же <strong>морщины идут от крыльев носа к уголкам губ</strong>, то это признак коварства. </p> <p><strong>Верхняя губа выпирает над нижней</strong> - нерешительность; <strong>выпячивается нижняя </strong>- эгоистичность. </p> <p>Человек, <strong>у которого одна из сторон рта опускается</strong> - упрямец.</p> <p><strong>Морщины, глубоко врезавшиеся в губы,</strong> говорят о процветании в молодости и лишениях в зрелые годы. </p> <p><strong>Испорченные зубы и язык</strong> - показатели плохого здоровья.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>УШИ. </strong></span></p> <p><strong>Хорошо оформленное, гармоничное и красивое ухо </strong>свидетельствует о здоровье. </p> <p><strong>Бесформенность и бледность</strong> говорят об обратном. </p> <p><strong>Слишком большие уши</strong> - изъяны в личности, <strong>слишком маленькие</strong> - признак неблагополучия. </p> <p><strong>Ухо без хорошо оформленной мочки </strong>- несбалансированность личности. </p> <p><strong>Длинная мочка </strong>- беспечность. </p> <p><strong>Маловыраженная мочка</strong> - щепетильность. </p> <p><strong>Люди с очень большими мочками</strong> - мудрецы. </p> <p><strong>Если мочка слегка подается вперед</strong> - душевность. </p> <p><strong>Если внутренний ободок уха втянут</strong> - сдержанность, если выпячен - несдержанность. </p> <p><strong>Розовый цвет уха </strong>- здоровье. </p> <p><strong>Родинки внутри уха</strong> - неблагополучие.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>ЛИЦЕВЫЕ КОСТИ </strong></span></p> <p><strong>Высокие и выпуклые надбровные дуги</strong> свидетельствуют о воле и внутренней силе. </p> <p><strong>Низкая расположенность лицевых линий</strong> - отсутствие воли и силы. </p> <p><strong>Широкая кость и крупный подбородок </strong>говорят о сильном характере, а отвисшая <strong>нижняя челюсть </strong>о психологических неурядицах. </p> <p><strong>Слабо очерченный подбородок</strong> - признак мягкости. </p> <p><strong>Легкое раздвоение такого подбородка</strong> - сила страсти; <strong>значительное раздвоение - </strong>стремление к уединению. </p> <p><strong>Широкие скулы -</strong> хитрость; <strong>тяжелая челюсть -</strong> контролируемость страстей, нередко, чрезмерное самомнение. </p> <p><strong>Высокий, ровный лоб -</strong> признак одаренности; <strong>низкий </strong>- замкнутости и хмурости, <strong>если такой лоб еще и плоский </strong>- тугодумство. </p> <p><strong>Высокий и выпуклый лоб</strong> означает ум и мудрость.</p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>В заключение необходимо отметить, что физиогномика основана на процентах вероятности. А это значит, что никаких постулатов в вышеперечисленных корреляциях внешности и личности нет. Каждый человек уникален, неповторим и непредсказуем. Не торопитесь делать выводы!</p></blockquote></div><p><span style="font-style: italic"><span style="color: silver">Источник: Greenmama.ru</span></span></p> mybb@mybb.ru (cRow) Tue, 26 May 2009 15:04:40 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Понедельник:<br />Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.</p> <p>Вторник:<br />Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо #&amp;@%. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системн ик ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.<br />Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)<br />- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?<br />- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?<br />- А она лучше по коврику ездит!<br />Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.<br />Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.<br />- А тебе с чем попались?<br />- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.<br />- Угосчайся еще!<br />- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.</p> <p>После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:<br />- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.<br />- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.<br />- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?<br />- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)<br />- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.<br />- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.<br />- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника<br />- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)<br />Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.<br />- Угощайтесь конфетами.<br />- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?<br />Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже @#%&amp; нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.</p> <p>Среда.<br />До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.<br />- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!<br />- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)<br />Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.<br />До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.<br />Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.<br />- Знаете, у меня копьютер не работает…<br />- Да ну?<br />- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?<br />/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/<br />- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.<br />Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:<br />- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?<br />- Ну, бери, тока верни потом.<br />У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.<br />Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.<br />- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….<br />- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/<br />- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…<br />- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/<br />Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.</p> <p>Четверг:</p> <p>У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.<br />Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)<br />- Эээ… Максим?<br />- Да<br />- Ээээ…. У нас электронка не уходить.<br />- Сейчас поднимусь.<br />На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.<br />- Ну и у кого электронка не уходит?<br />Пауза. Тихий голос:<br />- У меняааа…<br />- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не wwwmail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?<br />-<br />Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.<br />Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.<br />- &amp;%@!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!<br />- Но он же тяжелый….<br />- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?<br />Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.<br />- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, &amp;%@, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!<br />Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…<br />- &amp;%@!!!! Нет!!!!<br />Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.<br />Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:<br />- Ну и какого х#я?<br />- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?<br />- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.</p> <p>После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.<br />Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!<br />- Ну что, солнышко, нравится программка?<br />- Муррр!</p> <p>Дальнейшее вас не касается.</p> <p>Пятница.</p> <p>Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.<br />- Здарова, заваливай! Как звать?<br />- Василий… То есть Вася…<br />- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.<br />Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.</p> <p>- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?</p> <p>. Ну как не подбежать…</p> <p>- А ты мне не старые чернила поставил?.<br />- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!</p> <p>После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.<br />- Ну и на чем ты программируешь?<br />- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.<br />- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.<br />Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.<br />- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!<br />- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?<br />- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!<br />- А вы нам принтер подключите?<br />- А зачем я сюда по вашему пришел?<br />- А он хороший? Принтер?<br />- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/<br />Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.<br />- Ну и что с моим компьютером?<br />- Сломался<br />- И что мне делать?<br />- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»<br />- А как по-английски кролик?<br />- Банни<br />Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.<br />Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.</p> <p>Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.</p> <p>Понедельник.</p> <p>Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:<br />- Алё, Макся!<br />- У?<br />- У меня кампутер висит!<br />- Высоко?<br />- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?<br />- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.<br />- Ну серьезно, мне работать надо.<br />- А ризет не судьба ткнуть?<br />Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.<br />Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.<br />Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.<br />- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…<br />- ?!?!?!?<br />- А еще помогите им в интернет выйти….<br />- ?!?!?!?!??!?!?!!??!<br />- А еще у нас принтер не печатает…..<br />Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. &amp;%@, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.<br />- Ну и какого хера?<br />- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…<br />- &amp;%@, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!<br />Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!<br />- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!<br />- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!<br />- Мля, объяснительную!<br />- А когда принтер готов будет?<br />- Он уже готов.<br />И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.<br />- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!<br />- Бгы, ничего, что я опоздал.<br />- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.<br />- Я тут эта, пива купил….<br />- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?<br />- Ээээ, неа, забыл.<br />- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)<br />Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!<br />- Так на чем ты, Вася программыруешь?<br />- На…<br />- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.<br />- Кого?<br />- Плоттер заправь, дитя микрософта.<br />Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.<br />ОБЕД:<br />Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.</p> <p>После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.<br />- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!<br />- В ООН обратись!<br />Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.<br />- Так, быстро разделась и на стол!<br />- ?!?!?!?<br />- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?<br />- Хи-хи, а может лучше вечером?<br />- Вот вечером и покуришь!<br />- А у тебя диск чистый есть?<br />- Нет.<br />- А дискетка?<br />- Нет<br />- А что есть?<br />- Ничего нет.<br />- Фу, бука! У тебя что месячные?<br />- Нет, задержка.<br />- Бгы!<br />Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!<br />- Чего ты там юристам сделать отказался?<br />- Да они рулон от факса в принтер захирачили.<br />- ?!?!?!?<br />- Сами посмотрите.<br />Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:<br />- У меня компьютер глючит!<br />- ?<br />- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!<br />- Какие еще, блин, программы?<br />- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!<br />- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!<br />Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.<br />По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.<br />- Здгавствуйте.<br />- Чего?<br />- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?<br />- Зачем?<br />- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…<br />- Да это один и тот-же ящик!<br />- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!<br />Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.<br />- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?<br />- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру<br />- Н@X#$.<br />- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?<br />- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@X#$ !!!!!!!!!!!!!!<br />Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…<br />Опять звонок.<br />- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!</p> <p>Идти неахота, вспомнил старую отмазку:<br />- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!<br />- Ой, правда? Как здорово!</p> <p>Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.</p> <p>Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.</p> mybb@mybb.ru (cRow) Tue, 26 May 2009 14:20:43 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. <br />Батюшка в истерике:<br />- Ты что делаешь, ирод?<br />- Батюшка, у меня сегодня день рожденья! <br />==<br />Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:<br />- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?<br />Панк долго смотрит на него, затем:<br />- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!<br />- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:<br />- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!<br />- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:<br />- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...<br />==<br />Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.<br />==<br />Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым! <br />==<br />Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет! <br />==<br />Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал. <br />==<br />Вовочка учит наизусть басню: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру&quot;... Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок. <br />==<br />Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог... <br />==<br />Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.<br />==<br />Человек был создан в последний день товорения, когда Бог уже утомился. <br />==<br />Продам по полдуши Богу и Дьяволу<br />==<br />Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки. <br />==<br />Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует! <br />==<br />Заставь Христа богу молиться. <br />==<br />Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет. <br />==<br /> </p> <p>Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой &quot;777&quot;. Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Бог: - Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! Алкаш: - Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Бог: - Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Нищий: - Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Бог: - Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Нарк: - Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: - Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Нарк: - Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: - Ну давай свое второе желание! Нарк: - А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог: - Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Нарк: - А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: - А в рот е..! Давай четвертое! </p> <p> ==</p> <p>Собрал Господь Бог президентов России, США и Microsoft и говорит им: -Hy-с, мужики, усе мне это надоело - завтра устраиваю апокалипсис. Езжайте к народу и донесите до них эту новость. Hy поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит: - Значиться так - y меня для вас две плохие новости. Новость первая - Бог все-таки есть. Новость вторая - завтра конец света. Клинтон собирает Конгресс и говорит: - У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. Новость первая - Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это вторая новость. Гейтс собирает акционеров и говорит: - Уважаемые акционеры, y меня для Вас есть две великолепные новости. Новость первая - Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов двух супердержав. И новость вторая - завтра и OS/2 и UNIX окажутся в такой глубокой жопе. <br />==<br />Американец, русский шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: - Как же так, мы уже думали, что ты умер! - Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. - А что с этими двумя? - Шотландец сейчас торгуется с Богом, а русский ждет, пока за него заплатит правительство. <br />==<br />Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? - Можно, но помни, что ты говоришь со стеной. <br />==<br /> </p> <p>Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. - Привет, Бог. - Привет, Черт. Как дела? - Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. - Привет, Бог, как дела? - Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание... <br />== <br />Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:<br />- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!<br />Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей <br />было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок.<br />Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.<br />==<br />Умер новый русский (HР).<br />Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).<br />П:&#160; - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да...<br />&#160; &#160; &#160; Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?<br />HР: - Да.<br />П:&#160; - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?<br />HР: - Да, есть.<br />П:&#160; - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?<br />HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между<br />&#160; &#160; &#160; прочим, платил.<br />П:&#160; - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?<br />HР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?<br />&#160; &#160; &#160; Я могу войти?<br />П:&#160; - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...<br />==<br />Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.- Что это, Иисус?- Hу как же, папа, ты сам говорил: &quot;В поту будете добывать хлеб свой&quot;- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д.- Что это, Иисус?- А ты не знаешь? Ты же сказал: &quot;В муках будешь рожать детей своих&quot;.- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... </p> <p>==&#160; <br />Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН! </p> <p>=<br />Иисус и старик<br />Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели&#160; &#160;засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная&#160; душа,которую опять нужно было расспрашивать...<br />&#160; &#160; &#160;- Ну, кто ты - спросил Иисус.<br />&#160; &#160; &#160;- Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня появился сын.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Он появился необычным способом.<br />Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал<br />&#160; &#160; &#160;- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие&#160; &#160;испытания и стал очень известен...<br />&#160; &#160; &#160;Иисус обнял старика<br />&#160; &#160; &#160;- Папа, как давно это было...<br />&#160; &#160; &#160;Протирая старые глаза, старик воскликнул<br />&#160; &#160; &#160;- Буратино, ты ли?<br />==<br />Кораблекрушение<br />&#160; &#160; &#160;Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:<br />&#160; &#160; &#160;- Кто знает молитвы?<br />&#160; &#160; &#160;- Я!<br />&#160; &#160; &#160;- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета.<br />Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!<br />==<br />Гвозди<br />&#160; &#160; &#160;Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:<br />&#160; &#160; &#160;- Девочка, вытащи гвозди!<br />&#160; &#160; &#160;Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней<br />Иисуса.<br />&#160; &#160; &#160;Иисус, падая лицом вниз:<br />&#160; &#160; &#160;- А ноги-то, дура!<br />==<br />Ад для неверующих<br />&#160; &#160; &#160;Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа<br />стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там<br />настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у<br />бармена:<br />&#160; &#160; &#160;- А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ?<br />&#160; &#160; &#160;- Где ?<br />&#160; &#160; &#160;- Ну там, в скале...<br />&#160; &#160; &#160;- Где-где ?!!<br />&#160; &#160; &#160;- Ну за дверцей...<br />&#160; &#160; &#160;- Ааааа... А там для верующих.<br />==<br />- Скажите, бога нет?<br />- Нет.<br />- А когда будет?<br />==<br />Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?<br />==<br />Идет монашка мимо пивнухи. Вдруг оттуда выскакивает мужик и начинает ее избивать. Через некоторое время монашка не подает призков жизни. Мужик,отдышавшись:<br />- Не такой уж ты крутой, Бэтмен!<br />==<br />- Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?<br />- С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество<br />интересней!<br />==<br />Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -<br />челюсть станет на место.<br />==<br />Душа очухалась, осматривается: &quot;А где это я?&quot;<br />Ангел: &quot;В раю.&quot;<br />Душа: &quot;А почему вокруг колючая проволока?&quot;<br />Ангел: &quot;Разговорчики в раю!!!&quot;<br />==<br />Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП<br />yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.<br />ИХ: - Хоpоший yдаp, СП!<br />ИХ ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.<br />Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.<br />ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!<br />==<br />В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:<br />- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...<br />- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.<br />- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...<br />- И каким же образом они тебя изнасиловали?<br />- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...<br />==<br />Во время осмотра врач говорит священнику, пришедшему на прием:<br />- Батюшка, во-первых, я Вас попросил открыть рот, а не начать креститься; во-вторых, я просил сказать только &quot;А-А-А&quot;, а не &quot;Аминь-Аминь-Аминь&quot;.<br />==<br />Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время<br />крестились из иудеев.Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос:<br />- Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе<br />откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились<br />вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!<br />- Да? Ну ты подумай! А у меня все еще висит...<br />==<br />Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...<br />- А этому сколько дали?<br />- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...<br />- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!<br />- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...<br />- Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!<br />- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут! <br />==</p> <p>Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. <br />- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?<br />- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.<br />- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?<br />- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем... </p> <p>==<br />Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: &quot;Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!&quot;. Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: &quot;Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!&quot; <br />==</p> <p>Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму. <br />Старый раввин говорит ему: <br />- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их! <br />Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему: <br />- Ты прав, ребе! <br />Потом выслушал второго и говорит: <br />- И ты прав, ребе! <br />Тогда возмутился старый раввин: <br />- Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи! <br />- И ты прав, ребе! <br />==<br />Новый русский звонит- &quot;Алло, это новодевичий монастырь?&quot; - &quot;Да&quot; - &quot; А новые девки есть?&quot;<br />==<br />Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы.<br />Пришел в &quot;Самосвят&quot; (Софринская лавка) и, указывая на самый большой<br />золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными<br />камнями, говорит продавцу:<br />- Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа<br />цепь потолще и типа без гимнаста, понял...<br />==<br />На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. <br />Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит: <br />- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница. <br />==<br />У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. <br />Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. <br />Пpишел к pаввинy. Говоpит: <br />- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? <br />- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... <br />Чеpез две недели пpишел. <br />- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает. <br />Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь. <br />- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? <br />Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... <br />Чеpез две недели пpишел. <br />- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает. <br />Абpам вызывает cвоего cына c занятий: <br />- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама... <br />Объяcни... <br />- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят. <br />==</p> <p>Пастер на проповеди: <br />&#160; - Дети мои среди Вас находится прелюбодей, и если&#160; &#160; &#160;он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя . <br />&#160; Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона&#160; &#160;и записка &quot; Остальные 2 кроны я принесу завтра &quot; <br />==</p> <p>Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:&quot;Господи! Внуши этому льву христианские мысли...&quot;. <br />Бог услышал мольбы и совершил чудо. <br />Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:&quot;Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!&quot;....<br />==<br /> А ЧТО ТАКОЕ КРЕСТ НА КРЕСТ ? <br />ЭТО ПОП НА МЕДСЕСТРЕ. </p> <p>==<br />Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф): <br />П: - Франтишек ты молишься перед едой ? <br />Ф: - Нет моя мама хорошо готовит. <br />==</p> <p>&#160; &#160; В церкви звонит телефон : <br />(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину . <br />(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной испоганили . <br />(Г) -- Ах &quot;фиг вам , а не стулья&quot; , тогда фиг вам пионеров в церковный хор ! <br />(Б) -- Ах &quot;фиг вам пионеров в церковный хор&quot; , тогда фиг вам монахов на субботник ! <br /> (Г) -- Ах &quot;фиг нам монахов на субботник&quot;, тогда фиг вам партийных&#160; &#160; на крестный ход ! <br /> (Б) -- Ах &quot;фиг нам партийных на крестный ход&quot;, тогда фиг вам монашек&#160; в вашу баню ! <br /> (Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;) <br />==<br />Помер (М)ужик по пьянке, просыпается на том свете - и ничего не помнит :( <br />И не могут решить куда его определить - в рай, ад etc <br />Hу пришли к (И)исусу <br />(И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик? <br />(М) Да помню вот сын у меня был - вроде человек, но и не человек, очень <br />добрый был, про него даже книжка есть. <br />(И) ПАПА?!! <br />(М) БУРАТИHО!!! <br />==<br />В духовной семинаpии уpок.Один отpок(О) тянет pуку,спpосить что то хочет. <br />Батюшка (Б) <br />- Говоpи отpок. <br />- (О) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ? <br />- (Б) Hематеpиальная конечно. <br />- (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали: <br />&quot; ...одевайся матушка,душа моя, и огоpодами,огоpодами...&quot; </p> <p>==</p> <p>Умер муж(М), Вдова(В) занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем. <br />&#160; (В) Как тебе там, милый. <br />&#160; (М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями. <br />&#160; (В) Так это здорово, ты наверное в раю. <br />&#160; (М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки. </p> <p>==<br />Игpают поп с пастоpом в гоpодки. <br />Поп (пpомахиваясь): Ой, б$%, пpомазал! <br />Пастоp: Гpех так pугаться! Бог накажет! <br />Поп(опять то же самое) <br />Пастоp: Остоpожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собиpаются! <br />Поп(опять) <br />Из тучи вылетает молния - от пастоpа остается кучка пепла. <br />Голос из тучи: Ой, б$%, пpомазал! <br />==<br />Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: <br />- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех -&#160; у меня в конспекте. <br />Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель: <br />- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. <br />Друг смотрит в конспект: <br />- Прочитаешь 10 раз &quot;Отче Наш&quot; и пожертвуешь церкви 200 долларов. <br />Второй посетитель: <br />- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. <br />Друг смотрит в конспект: <br />- Прочитаешь 10 раз &quot;Богородица...&quot; и пожертвуешь церкви 300 долларов. <br />Третий посетитель: <br />- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. <br />Друг смотрит в конспект -- нет там такого. <br />- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. <br />Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. <br />- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? <br />Ребята (краснея): <br />- Шоколадный торт и деньги на кино. <br />==</p> <p>&#160; Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,&#160; &#160; &#160;что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.&#160; &#160;Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.&#160; &#160; &#160;На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче&#160; &#160; &#160;почти на ладонь. <br />==</p> <p>Встречаются две бабки. Одна другой говорит: <br />- Я перестала матом говорить. <br />- А я в бога верить. <br />- Да не п#зди. <br />- Вот те крест. </p> <p>==</p> <p>Ходит поп и говоpит: <br />&#160; &#160; &#160;- В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом охy@чю. <br />&#160; &#160; &#160;- Cвятой отец вы pyгнyлись матом! <br />&#160; &#160; &#160;- А что я сказал? <br />&#160; &#160; &#160;- Охy@чю! <br />&#160; &#160; &#160;- Вот и полyчай кадилом. </p> <p>==</p> <p>Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то <br />(МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой остогpаммится ? <br />(МП)-Благословляю, сын мой. <br />==<br />После службы... <br />Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П <br />(МП)-Hу че, как й-а службу пppовел ? <br />(П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности. <br />(МП)-К-к-аки-й-е ? <br />(П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых, в цеpковь входят, а не вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо божьей матеpи ты упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец, <br />в конце молитвы говоpят &quot;аминь&quot; а не &quot;пи%?ец&quot; ! </p> <p>==</p> <p>Спорят католик и иудей - чья вера более угодна Богу. <br />- Вот наш епископ, - говорит католик, - такой набожный, что сам Господь&#160; оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице&#160; &#160;страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так,&#160; &#160;что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним - была еще тихая&#160; &#160;безоблачная погода. <br />- А вот наш ребе, - говорит иудей, - тоже такой набожный, что ему сам Бог&#160; помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой,&#160; &#160;стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек,&#160; &#160;явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять - нельзя,&#160; &#160;потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к&#160; &#160;Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже&#160; &#160;вовсю была суббота, а над нашим ребе все ещё... была ПЯТHИЦА !!! </p> <p>==</p> <p>Еврей послал сына в Израиль, чтобы тот стал хорошим иудеем. <br />Сын съездил, и вернулся... католиком. <br />Еврей пошёл жаловаться к приятелю. <br />Приятель рассказал, что тоже посылал своего сына в Израиль, <br />и тот тоже вернулся католиком. <br />Тут два приятеля решили спросить равви - в чём же дело? <br />Пришли они к равви, и равви рассказал им, что и он посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся католиком... <br />Тут они решили: давайте спросим Бога! <br />И Бог ответил им: <br />- Вы знаете моего Сына?... </p> <p>==<br />Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по &quot;лучшим местам и т.д.&quot;. Вот, ему&#160; говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот: <br />-Т-сс! - и кивают на забор. <br />-А почему шепотом, спрашивает мужик? <br />- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь... <br />==</p> <p>&#160; &#160; &#160; Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: <br />&#160; &#160; - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? <br />&#160; &#160; - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть! </p> <p>==<br />Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на&#160; самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же&#160; виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз.&#160; Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает: <br />(A)- Ребят, это вы как делаете, а ? <br />(М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают. <br />(A)- Да ладно ??? <br />(M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй. <br />&#160; &#160;Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается. <br />Втоpой мужик пеpвому: Ты, Петp, хоть и апостол, но говнюк поpядочный. </p> <p>==<br />Спускается Моисей с Горы: <br />- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая <br />&#160; хорошая, какую сначала? <br />- Давай хорошую. <br />- Сошлись на десяти... <br />- Ооо, ну давай теперь плохую. <br />- Прелюбодеяние вошло... </p> <p>==</p> <p>Папа Римский (ПР) захотел прогнать евреев из Рима. Евреи почему-то не согласились. Тогд ПР предложил: <br />ПР: Если кто-то меня переспорит - останетесь. <br />Евреи выбрали старого Мойшу (СМ). <br />СМ: Только давайте спорить без слов. <br />ПР: Хорошо! <br />ПР покзывает три пальца. <br />СМ показывает 1 палец .<br />ПР обводит пальцем вокруг головы.<br />СМ показывает пальцем в землю. <br />ПР показывает хлеб и вино. <br />СМ достаёт яблоко и начинает грызть. <br />ПР: Я сдаюсь! Он победил! <br />После этого спрашивают у ПР: о чём шла речь. <br />ПР: Я показал ему палец, утверждая, что была святая троица. <br />&#160; &#160; Он возразил, что бог всё равно у нас один. Я, обведя вокруг головы, сказал, что бог вокруг нас.<br />&#160; &#160; Он, указав пальцем вниз, сказал, что бог и в каждом из нас. <br />&#160; &#160; Я показал ему, что мы пьём вино и едим хлеб, чтобы очиститься от греха. <br />&#160; &#160; Он указал мне на яблоко - источник греха. <br />&#160; &#160; У него есть ответ на любой&#160; мой вопрос - он победил! <br />Евреи спрашивают СМ: о чём спорили. <br />СМ: Да ниочём! Он говорит, чтоб через 3 дня вас тут не было! <br />&#160; &#160; Я ему: ни один из нас отсюда не уйдёт! <br />&#160; &#160; Он говорит: Тут вокруг не будет ни одного еврея! <br />&#160; &#160; А я ему: Мы все останемся тут! <br />Народ недоумевает: А что же было потом? <br />СМ: А потом он начал хавать свой завтрак, а я свой. </p> <p>==<br />-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать&#160; тебе&#160; Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя&#160; без&#160; памяти, исполннять&#160; малейшую&#160; твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово!&#160; Спасибо! <br />&#160; --Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная&#160; Подруга&#160; должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: -- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?</p> mybb@mybb.ru (Galoperidol) Tue, 26 May 2009 08:47:12 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>И вотс я тут, правда еще не совсем понимаю, зачем? Надеюсь, введете в курс дела?))</p> mybb@mybb.ru (cRow) Mon, 25 May 2009 16:29:26 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Правила и условия форума</p> <p>Пожалуйста, внимательно ознакомьтесь с приведенными ниже правилами. Если вы принимаете их и желаете <br />Помните, что мы не несем ответственности за размещаемые сообщения. Мы не ручаемся и не гарантируем точность, полноту и полезность любого сообщения, мы также не несем ответственности за содержание сообщения.</p> <p>Сообщения отражают точку зрения автора сообщения, и не обязательно точку зрения владельцев данного форума. Всем пользователям, считающим, что размещенное сообщение вызывает какие-либо возражения, рекомендуется немедленно связаться с нами по электронной почте. У нас есть возможность удалять сомнительные сообщения, и мы будем прилагать максимум условий для этого в минимально возможные сроки, в случае, если посчитаем такие действия необходимыми.</p> <p>Пользуясь услугами данного форума, вы соглашаетесь не использовать данный форум для размещения заведомо ложной, неточной, оскорбительной, вульгарной, непристойной информации и/или информации сексуального характера, информации, оскорбляющей достоинства и нарушающей права на личную жизнь, а также любую другую информацию, противоречащую законодательным нормам.</p> <p>Вы соглашаетесь не размещать любые материалы, защищенные авторским правом, если авторское право не принадлежит вам или владельцам форума.</p> mybb@mybb.ru (Galoperidol) Mon, 25 May 2009 12:23:44 +0400 http://perekrestok.webtalk.ru/viewtopic.php?pid=3#p3